Добавлено (16.09.2007, 21:50)
---------------------------------------------
////////////////////////////////////\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- "штурман, приборы?"
- "сто"
- "что "сто"?"
- "а что "приборы"?"

Добавлено (17.09.2007, 14:25)
---------------------------------------------
//////////////////////////////////////////////////////////////

Добавлено (17.09.2007, 14:25)
---------------------------------------------
История произошла, точнее я был ее свидетелем буквально неделю назад...

Мой самолет из Парижа в Санкт-Петербург задерживался в Шарль Де Голле
на уже 3 с лишним часа и публика, которая частью состояла из
провинциально-быковатого контингента, начинала нервничать. А когда
нервничаешь, то конечно и аппетит пробивается, а в закутке после
досмотра ничего кроме автомата с бутербродами и всякими перекусом нет...
Вскоре мне довелось наблюдать следующую картину: два братка, ну или
очень похожих на братков молодых людей, накидали кучу евро в автомат, но
никак им не удавалось получить хавчик в ответ. Видимо не смогли прочесть
инструкцию и нажать соответствующие кнопки. Что дальше? Понятно что -
стали трясти - отдай деньги или еду. Подбежала секьюрити и на
французском и английском спрашивает в чем дело? Братки медленно с
расстановкой отвечают, конечно же на русском, что нам деньги или еду, а
иначе мы с ним разберемся по нашему, по-русски (то есть трясем его).
Ну и на глазах у изумленной публики и прибавившейся числом секьюрити
продолжают трясти бедный автомат. В этот момент я уже проиграл возможные
варианты продолжения ситуации (включая стрельбу из автоматического
оружия), но развязка оказалась более интересной. Самый полиглотический
браток неожиданно выдал: Же не манж па си жур! Лица секьюрити
просветились и до них дошло, что люди ужасно проголодались и бросились
во все тяжкие, включая порчу аэропортного имущества. Через 10 минут
привезли тележку с бутербродами и другую с водой и соками - всех
накормили - happy end.(с)

Добавлено (20.09.2007, 21:03)
---------------------------------------------
Мужик садится в такси:
Гони на Чехова!
Водила:
Чехов-гад, вонючка и сволочь!!

Добавлено (20.09.2007, 21:07)
---------------------------------------------
Переписка в чате.

<Александр> Привет! я еще не опаздал с тобой познакомиться?

<Алиса> Опоздал- пипец. Меня уже три жеребца нагнули у клавиатуры и чсэмйуд6546ва51ип6т5ып6ке5576051667686565836556 25 ..................:?*;563;%2453458шш456ваап бУТ.
Сорри ща... .ячвждлэхфдыхЗДЙЦХЗЙДЩ4Х4ЗЩ4ХЗД

То же самое прочел сегодня на форуме Альпари

Это я не ктому что он не свежий, а подумал не заходишь ли ты на тот форум, и главное не совпадают ли наши интересы в смысле торговли на форексе.

А так совершенно понятно, старых анекдотов не бывает, бывают только старые люди

Понятно

Добавлено (26.09.2007, 18:36)
---------------------------------------------
///////////////////////////////////////////////////////////////

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

Добавлено (26.09.2007, 18:46)
---------------------------------------------
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Мужик заходит в ресторан.. завоёт офицанта:

мне водки на сто баксов, и чёрной икры на сто баксов...

ну после третьего часа спит пьяный мордой в стол...

За сосдним столиком молодая девушка делает заказ:

Мне пожалуйсто утку только чтобы она с одной стороны была слегка не дожаренная, а с другой стороны слегка пережаренная и затолкайте ей в попку немного зелени....

ту просыпается етот пьянный мужик и говорит:

Афицант и меенеее зеелении в жопу..... на сто баксов

Добавлено (26.09.2007, 18:52)
---------------------------------------------
- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

Добавлено (26.09.2007, 19:21)
---------------------------------------------
, ,
,
,
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору,

а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор

дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает

ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой

выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "Козел", студент не посмотрел и ушел.

Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили...

Добавлено (26.09.2007, 19:43)
---------------------------------------------
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
,
,
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,

в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же

развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко.

- Жжот! Жжот! - закричали они, выдав себя защитникам.

Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.

Добавлено (08.06.2009, 09:10)
---------------------------------------------
Большо спасибо Вам, За ваше понимание.